一路向北

梦想是什么？现实是什么？

一边画版，一边想着这样的事情。虽然想不通透，但还是希望有一个清晰的轮廓。但直到画完版，还是没有有个结果。看来，又是一场徒劳。

放弃编辑部的工作，放弃HP，放弃H3C，放弃那些与我相熟的厂商，在一些人眼里看来很不可思议。只是他们想的太现实，我又过份理想主义。他们觉得放弃跟踪采访厂商，无异于断掉自己的财路。我说我只是想实现自己一些梦，钱这种东西，多了不算多，少了也不会少到哪去。

每天太阳照常升起，每晚月亮准时上班。不是每个人都那么物质，都那么现实，不开心，我就宁愿睡死在自己的梦想里面，永远都不要醒。

愚昧，好像是有人这样说过我。我知道是什么意思，其实我不蠢，也不愚，甚至于某些方面，我自信还是有些才智，有些才华的。只是我不喜欢这样的生活。既然认为这是愚昧，那我不妨就继续愚下去好了。至少，这个世界，我还是看得懂一些的，别人是不是也看得懂我，根本没必要去关心。

坦白的说，我对现行的一些事情，一些人不满。但这是现实，针锋相对不是我应该做的事情。既然不喜欢，那不如不去做，不去接触。离开的根本原因，不在于我对谁不满，对什么事不满，在于我骨子还是那个理想主义的永远长不大的小P孩。

我不得不承认，现实让我承受了巨大压力，可我也不否认，梦想给了我动力和勇气。

某人曾半开玩笑地回应我的约会说：有五百万吗？怒火轻易便被点燃。在我面前赤裸裸地说钱，基本上是对我人格的侮辱。五百万，我是没有，但不代表我没有本事去挣，可我为什么要去挣这些钱？为了什么？就为了一个女人？就为了一个所谓的家？一套北京的房子？一辆好点的车？于是，我的反应像极了古时的迂腐书生。钱除了铜臭，一无是处。唯一比他们好的是，我可以坦然地接受钱多不是坏事这个现实。

时光若能倒流，古时的我，会是怎样的结局？饿死街头？愤世嫉俗最终自寻死路？一舟一马一蓑衣？鬼才知道。

生日过完了，总觉得该写点什么给自己，可又实在不知道该写什么，该怎么写。

在这人生二十七年的岁月中，这一次的生日并没有什么特别，一样的一个人过，一样的只有家人的祝福，一样的还是单身一个人，也一样的是在外地，没有爸爸妈妈在身边。其实，早上接到爸爸电话的时候，好想说：我想你们。可当听到他和妈妈的声音，却又说不出口，只是懒懒得，像小时候一样，赖在床上听听他们的声音，然后让他们也听听我的声音。

然后，是咪咪地Q里发过来的生日快乐，只有一句话。再然后，是鹏鹏还有姣姣妹妹，还有陆小乖同学强烈要求我晚上与他们共进晚餐，顺便陪两个可爱的妹妹逛商场。在百无聊赖之中，这个生日就这样过去，同样过去的，还有2007。我的2007。

按惯例，一年结束是要总结一下的，基本上，我的2007，无外乎工作稳定，感情没戏，生活无忧，身体还行。也总算解开几个心结，不再让自己难受。

前天唱K的时候，我突然觉得和土豆他们完全是两个时代的人，就像陈琳说的一样，我们之间存在代沟。于是，我常常一个人发呆，一个人想，一个人吃饭，一个人工作。2007年的几部大片倒是说得没错：女人靠不住，男人靠不住，兄弟靠不住，组织靠不住，其实中国移动也靠不住。只有自己才靠得住。

感谢那些挤兑我，BS我，讨厌我，痛恨我，咒骂我的人。更感谢那些理解我，珍惜我，爱护我，关心我的人。同样感谢那些伤害过我，以及帮助过我的人。因为你们，我明白了许多，懂得了许多，成长了许多。我不再计较于那些毫小事的得与失，也不计较于一事一物的对或错。我已经决定以男人的方式存活在这个世界，不以物喜，不以物悲。

越发地喜欢老歌，于是我不断地变幻着MSN上的签名。新节奏的浮躁令我感觉厌烦，只有轻快舒缓的音乐才有阳光一般的感觉。有过那些不愿回首的经历后，心情竟然也像阴天一般令自己不爽。好在一切都已经过去了，我可以解开心中的枷锁，重新寻找爱与希望。鹏鹏说今年是鼠年，我会行大运。我说可能吧。姣姣说希望我今年年底结婚，陆小乖说那太晚了，然后她改口说，那好吧，就六月份吧。我说也许吧，只是我得先找着那个肯嫁给一个穷光大懒汉作老婆的PLMM。

对于新的开始，会是怎样的继续，我不会去想，不会去考虑。所有的一切都在变化，既然拿不准未来，就不必自寻烦恼。我只知道，我的生命，不会因为某一个人的出现或者离去而突然闪光或暗淡。也不会再因为某人的对或错让自己变得阴晴不定。虽然我还是希望2008年从开始到最后我的心都是阳光的，但我还是要送几首老歌给自己：坚持着自己。

《把悲伤留给自己》——诀别昨日的哀伤

《爱的可能》——爱没有可能，只有肯定

《浅唱》——阳光很暖，该放就放

《世界末日》——忘掉，那些曾让我心碎的人

《朋友别哭》——如果我离去，我想，我会记住他们

《红尘有你》——爱情是一篇抒情散文

《最后的战役》——男人的战场

《天真的双眼》——沦陷，在那些迷人的眼眸

《我是真的爱你》——情歌永远只是情歌

还有很多，只是送给自己，这些也差不多。曾经《我是真的爱你》，让我明白，这个世界上是真的有人在关心我，在爱我。也让我明白了，这些爱，保质期仅仅取决于情歌的温度，最终的最终，我依然一个人在冰冷的海风里，双眼迷茫地望着海的那头，眼中的液体已经没有了温度，冰冷而真实。我曾经一次次地希望得到所谓的爱情，却一次次地发现我不过是一厢情愿。作为一个理想主义者，我只好活在自我的世界，唱给自己听，说给自己听。

终于想明白，其实，活着本身就是一个奇迹。我还能再奢求什么呢？

2007年就这样过去了？似乎有些不敢相信。这个不平静的2007，就这样从我的生命中由进行时变为了过去时，尽管才刚刚不到一个小时的时间。

这两天的假期，倒是一直在想写些什么，不去记录那些风花雪月儿女情长，也不去感怀岁月蹉跎，只想静一静，然后回过头去看一看，这一年我的收获与失去。却又总在坐在电脑前时，脑海里面一片空白，不知道从什么开始说起。

现在才明白，原来我还是习惯于上班的生活。尽管忙碌，尽管有些累，我却已经摆脱不了那些上班养成习惯。就在刚才，我习惯地打开Outlook，居然发现除了刚刚在小妹那里发给自己的一个小小的工具外，还有一封尤某人的邮件。看了前面的部分，竟然觉得有些不对劲，那么多的感谢，似乎是告别的语气。看至最后，我还是看到了最不希望看到的：他提出辞职。

我知道他想走已经不是一次两次，也不是一天两天的事情了，但这样明确地在给全公司的邮件中写明，确实出乎我的意料之外。或者说，他完全下定决心要离开了，不再继续着曾经被似为自己孩子的公司。也罢，也罢。既然太累，就放下它，让自己轻松一下，让自己开心一下。我也曾经有过这样的想法，可眼下还不是该我离开的时候。

在这样一个全新的时刻里，我竟然在想，或者我现在已经是公司中除老板外资历最老的员工了。似乎真的有些搞笑，我才在这个公司不到三年的时间，竟然要变成最“老”的员工。也许我们真的该反思些事情。不过，另一个问题也在困扰我：他如果走了，销售的工作将交给谁？那个弱智的LV？算了吧，这种事本就没有必要让我去过多的考虑。也许尤某某在做离开的决定的时候，也同时在骂我当初没有同意作销售吧。

这样的一条消息，令昨天好运带来的好心情，几乎荡然无存。就好像突然间，一个战友不再与你并肩作战一般，感觉竟然有些落寞。我没有罗嗦什么，只是说，考虑了很久吧。再多的言语也无济于事，既然已经把事情摆在了台面上，以他的作风，该是不留商量的余地了。

2008年的第一天收到的第一封邮件，也许是这一年不平静的开始吧。我紧急，我期待。

北京今年入冬后的第三场雪，依然很小家子气，又是只小了一点点（这两个字发音为diu，一声）。

风骤然因为一场不起眼的小雪的来临，如同发了情的公狗，四处席卷着这座庞杂的都市。近期来的压力与压抑，最终换来的是鼻炎的复发。于是我狼狈地卷起电脑和棉袄，奔回自己的小屋，然后蜷缩在被窝里，换取一点点的暖意。

就这样昏昏沉沉地呆了一个下午，不觉间天已漆黑。看了《根》的那种沉重，让我无法摆脱，迫使自己不断地开机关机，两台电脑被我折腾地似乎也要奄奄一息。累极了的时候，便不由自主地看那些美国的肥皂剧，意外地收获了一曲《Can’t fight this feeling》。用流行弱智语言描述，我当时便是“以迅雷不及掩耳盗铃之势”搜到了我想要的这首曲子，然后我对我们伟大的D版事业再次致以了无上崇高的敬意。在此之前，我又去了汉化新世纪搜刮了点小玩意，为自己可怜的账户节省了三位数的银子。

圈圈这两天的升级行动又一次地清空了我空间里的访客记录，唯一值得庆幸的是两位MM依然坚持来捧场。如果被她们看到我的样子，不知道还会不会继续来捧场，显然我远不如我的头像来得可爱。不过，就像今天和Sandra说的一般，就算过了年，我们也不怕，毕竟我们看起来还很年轻。只是她依然反对，女人似乎对年龄极其敏感。有必要吗？因为我是男人，所以不理解女人。

继续翻着那些记忆里的残存景象，企图寻找一丝往日快乐的蛛丝马迹，结果却只证明自己的徒劳和无聊。逝者如斯，过去的便是过去了，可必事事耿耿于怀？不是看不透，是不愿看透。

当我折磨完电脑，实在不知道该做什么的时候，我才发现，这时候我居然找不到一个可以电话谈心的人。难道成长的代价就是这个？似乎有些过于残忍，但事实摆在我的面前，我确实找不到一个值得让我去拨通电话的人，尤其是女人。脑海中刹那间闪过一个镜头：一位朋友以极其奸诈的表情对我说“现在知道没老婆的坏处了吧”。

桌面上的那个小MM的照片依然静静地躺在角落里，也许哪一天我发了神经，别人问起那是谁时，我会说那是我老婆，然后把这个事情告诉她，然后后面的事情更水道渠成了。再或者告诉她之后开始约会，然后找个机会生米成熟饭，然后告诉她偶会负责，再然后找个机会偷偷把证领了来，便大功告成。只是，我为什么会这么有把握？？

好奇怪哦……

今天就是所谓的圣诞节了，让原本有着浓浓中国传统气息的老北京，居然也沾了不少的外来习气。如昨天中午小聚的那个角落香港会馆，门口大大的圣诞树，迎面通知西方“春节”的到来。就连座位后的那棵圣诞树，也挂着各式各样的小装饰，显得很是喜气。

昨晚杨叔说，12月26是什么节，我随口应道：基督徒们的大年初二。

公司里圣诞的氛围不算浓，毕竟不是外企，我们在意的，只是“这个周能过得快点再快点”，身后的同事说。然后，她希望假期过得慢点慢点再慢点。天真的可爱。

虽然峰会已经结束有一个多周，但显然我还是没有完全恢复。也许真的是人老了？身体机能下降了？还是说扫尾的工作更让人疲惫？总之，假日前的这段时间里，我还是不得放松的，这很让人郁闷。

始终盼着能下点雪，让干冽的北京能有一丝冬天的情趣，却又怎也盼不来。抬头看一眼时钟，指针不偏不倚，正显示着十一点十一分。光棍时刻，今年还要继续。想起前天看到的一个MV，简短的FLASH，简短的故事，却只记得最后一句话：我也要这城市里有盏灯为我而亮。

什么时候，才会有盏为我而亮的灯呢？